あっちの日記は見つかりそうだからこっちに書くことにする
結局帰着点はrottenlilyに落ち着くのか。くだらない。
メールアドレスって、自己を晒してるみたいだよね。
blogに書き付けてる時点できっと誰かに聞いて欲しいんだと思う。
別に隠す気もない。
キラキラしたものは好きだよ、大学の頃も好きだった。
いつのまにか身に纏うことが馬鹿らしくなった。
世の中も女も嫌いになった
男も嫌いになった。
自分も嫌いになって、ああそうですかって自己対話して
ますます鬱の海に沈んでいく
演出することは面倒だけど
演出することで喜劇が生まれるなら演出する
演出して自己の浅はかさをさらけ出してくだらなさを露呈して
ああこの人の海の中に紛れている事はうん、多分これが世の中で生きていく術だろう
いつのまにかこんなどうでもいい生活をしている
一人の頃はどうしてあんなに自由だったのかわからない
だから早く一人暮らしがしたかったんだ
でももう一人暮らしはできなさそうだ
２７歳っていやだ、なんで結婚したいとか思うんだろうな
結婚して何が楽になるのだ
笑ったら楽になる
ぎこちない笑い方をして ぎこちなく笑って
早く演出された自己の中に戻りたい
superegoの渦の中から浮かび上がる泡が異臭を放つ
いつのまにか抱え込んだストレスが開放されること無く熟成されている
文字に触れたい、美術に触れたい、音楽に触れたい
色々なものを捨てて世俗と看護の泥沼に足を突っ込んだまま抜かない私は
あえてそうしたいと思っているこの気質が多分母親譲り
そしてまた独り身の自我の中に神経質になるのは父親譲り
どこまでいっても付きまとうのは私自身
クソくだらなさに演出して生きていくさ
でもパトラッシュ、ぼくはもう疲れたよ
露呈する浅はかな自己を
どうやってうそでぬりかためていくか
