朝から築地へ行った。何年振りだろう、確か2010年の年末だったから、約４年弱ぶりということになるのかしら。
苦痛の時間だった。自分がまな板の上に乗せられて、マグロ解体ショーをやられている感じ。
ここはだめだ、ここは腐っている、こうして泳いできたのがまずかった、と、ナイフグサグサ刺されて
包丁持ってる人と品評家にいろいろと言われている感じだった。じゃーどうすりゃいいんだ。
正直今でも混乱してる。どうしていいかわからない。そして、逃げたい。
隠していた袋を親に見つかって中身について叱られているような嫌な気持ち。
ねえ、そんなに私だけが悪いの？
ただずっと我慢し続けていたのは自分でもよくわかっていて
もう何が嫌だったのか、何をして欲しかった、何を我慢していたのか、いつからこうなったのか、それさえも思い出せない。
時々断片的に記憶がよみがえることがある。けれど、思い出そうとするととても嫌な気持ちになって思い出せない。
こうして欲しかった、甘えたかった。ある時ふっと口に出して答えが返ってきてすっと楽になって、でもそんなこと言っちゃいけない気がしてひっこめて。
あの時ああしていればうまくいったのだろうか、あの時口に出していれば今頃人生さえ違っていただろうか。
長崎時代やほんの数年前のことを含めて、なんだか昔のことがうまく思い出せない。だからうまく考えられない。
帰りにオカダヤとか寄って帰宅して仕事、えっと、何をするようにすればいいんだっけ、わかんないや。
今日はとても疲れた。何も考えたくない。久々にお酒飲みたいな。静かなBARで美味しいお酒。
Express yourself, don't repress yourself [repeat 4 times]
この歌大好きだった、中高生くらいの頃から
