今日も暗黒日記だよん。
元彼と連絡をとった日は必ず鬱になるなぁ
彼は私を捨てたと言い張り
私は過去に囚われすぎていて
アトピーが悪化したまま治らないなぁ
夏なのに全然痩せなくなったなぁ
傷口だらけの醜い手足だなぁ
ていうか、なんて醜いこころなんだろうな、オイラ。
誰もわたしを必要としてないし
私は誰にも愛されていない気がするし
特に必要があるとすれば
似たような人は腐るほどいるし
代わりは探せばいくらでもいるし
どーでもいい女だなぁ、おいら。
くっだらないこと書いてるな
今吐いた自己満足の愛の言葉は
きっと心の底から生まれ出でたものなのに
少しずつ少しずつ変わろうとしているのに
愛しても愛してもいつか裏切られる気がしている
誰に対しても、そう。
愛なんてなんて一方的な
盲目な自己満足の経験の産物
特に生きてく理由も見当たらないし
かといって「とめないでください」と言いながら死ぬ気もない
私が私として今ここに存在しているのは
誰の為でもなく、ただ自身の遺伝子を残すためであるとすれば
今すぐ乳房を切り取ってゴミ箱に捨てるよ
今すぐ子宮を切り裂いてまた腹を縫うよ
そしたら妊娠しなくて済むだろう？
特に生きていく理由も無ければ死ぬ理由もない
最後の１本の煙草を吸って
また新しい煙草を買うよ
そのためにお金が必要なら働く
セックスがしたくなったらセックスする
必要なら平気で人を傷つける
そんな自分自身がくだらなくてたまらない。
裏切られるのが怖いから
いつだって自分から裏切ってきた
誰が誰を愛してくれるわけがない
いつかは必ず裏切るものだから
平気で裏返した風で翻るから
私が感じた幸せなんて
きっと今が楽しいだけ
ホントに幸せなはずがないと
今日飛魚のようにキラキラしてるつもりで
明日にはまた嫌悪の沼で溺れている
今吐いた自己満足の愛の言葉は
きっと心の底から生まれ出でたものなのに
少しずつ少しずつ変わろうとしているのに
こころから幸せだと思ったのに
愛なんてなんて一方的な
盲目な自己満足の経験の産物
いつか私はまた誰かを裏切るんだろう
今が幸せなんて、ほんの少しも思ってない
今が幸せなんて、心の底から思っているのに
変われる気がしていた自分自身は
また過去の泥沼に顔を突っ込んで息を止めたまま
特に生きてく理由も無いけど
特に死ぬ理由も無い
しかし他人に迷惑をかけるのはよろしくないので
とりあえず一人でいよう
でもなあ、正直なところ、元気になりたいのになぁ
こういう腐った自分自身はあほらしいので
とりあえず元気でいたいんだけど
基本マイナス思考というのは
ここらへんで困るねえ。
せっかく少しずつ元気になってきてるけど
またこうしてブラックに戻っていくのかなぁ
もう、腐った日の目を見るのはイヤなのに
いろいろ病気って面倒くさいなぁ
もういやだなぁ、元気になりたいのになぁ
ほんとは元気になりたいんだよ、本当だよ、
だから必死で這いながら這いながら
起き上がるタイミングを探してるんだと思うんだ
